On a classé (objectivement) TOUS les personnages du Seigneur des Anneaux

La semaine dernière, on s’était mis en tête de classer tous les personnages de Harry Potter, c’est chose faite. Du coup, on voulait s’attaquer à une autre (plus) grande œuvre de la fantasy aka Le Seigneur des Anneaux. Alors avant que les Tolkienzouzes s’énervent, on précise qu’on s’est restreints uniquement à la trilogie originale de Peter Jackson parce qu’il fallait faire des choix.

Donc pas de personnages du roman comme Tom Bombadil (dommage), pas de personnages de la série des Anneaux de Pouvoir (pas dommage), pas de nains de l’aventure de Bilbon (ça faisait trop) et encore moins de je-ne-sais quelle divinité mineure du Silmarillion (on va se calmer).

Tout de suite le classement :

#50. Frodon

“Ouin ouin, l’Anneau, il est méchant”. OK, on est peut-être un peu dur avec l’Élu de la Terre du Milieu qui supporte le poids de l’Anneau unique durant toute la saga. Mais on voulait le punir pour avoir bolossé Sam toute l’aventure. Et puis merde, Frodon, c’est compliqué de boire correctement la fin de la gourde sans tout gâcher ?

#49. Déagol

La pire apparition menant à la pire mort pour les pires raisons et par le pire assassin. C’est vraiment le Sméagol de Wish. Son palmarès ? Avoir été Porteur de l’Anneau pendant 1 minute.

#48. Le Père Maggotte

C’est le fermier qui balance Frodon et ses potes aux Nazgûl au tout début. Ici, on adore les agriculteurs mais on n’aime pas trop les collabos. Allez hop, fond du classement.

#47. Grima-Langue-de-Serpent

Il est juste dégoûtant, une petite cure de soleil ne lui ferait pas de mal. En plus, il est archi-cringe à serpenter autour d’Éowyn. Le Voldemort d’Ali Express.

#46. Isildur

Si le gus avait résisté plus de 10 minutes à la tentation de l’Unique pour le foutre dans les flammes, toute cette histoire se serait terminée 6 000 ans plus tôt. Pas merci pour les travaux.

#45. Le Guetteur des Eaux

Que le Seigneur des Anneaux ait son propre Kraken d’eau douce, c’est cool en soi. Dans les faits, on n’en voit que des vieux tentacules et il apparaît trois minutes, uniquement dans la version longue.

#44. Denethor

Il est détestable, stupidement méchant et cupide. Ce n’est clairement pas le prix du meilleur papa et encore moins la médaille du manger de tomates cerises en toute propreté.

#43. Grishnákh

C’est un Orque immonde qui veut grailler du hobbit malgré les ordres de Saroumane. À défaut d’être charmant, sois loyal, frérot.

#42. Arachne

Elle ne parle même pas, contrairement à Aragog dans Harry Potter. Nulle.

#41. Lurtz

II gagne quelques places parce qu’il est un peu stylé dans son armure et qu’il arrive à tuer Boromir. De loin. Avec des flèches. Comme un gros lâche. Bon.

#40. Les aigles

On se demande bien ce qu’ils foutent durant toute la trilogie alors qu’ils interviennent tous les quarts d’heure pour Bilbon et sa bande.

#39. La Bouche de Sauron

C’est une excellente campagne de sensibilisation au brossage des dents, mais avec un sens de l’humour désastreux. Il prend la conf et ça lui monte à la tête.

#38. Elendil

Déjà, on ne le voit qu’au début, mais tout le monde parle tout le temps de lui. Ben si t’es si fort, pourquoi tu te fais bolos par Sauron ? Et on ne parle même pas de ton fils…

#37. Arwen

Bon, Tolkien et les persos féminins, ce n’est pas la folie. Mais dans les films, Arwen, c’est sûrement le pire traîtement. Elle ne sert à rien, elle a seulement peur de mourir et elle invoque des chevaux d’eau au début. C’est une bonne cavalière, quoi.

#36. Háma

C’est un frérot du Rohan et franchement, il a l’air bon esprit et tout, mais on ne le voit quasiment jamais, malheureusement.

#35. Nazgûl (les 8)

Rappelons qu’on parle de spectres millénaires qui se font successivement avoir par : des mottes de terre, des coussins sous une couette, un passage à gué, du feufeu sur la cape et de l’eau. En même temps, ils n’étaient déjà pas des flèches quand ils étaient humains…

#34. Le Troll de la Moria

Il a un bon temps à l’image et c’est quand même un des ennemis qui a été le plus proche de tuer le Porteur de l’Anneau. Mais d’ailleurs, Frodon, WTF à faire genre t’es mort alors que le mithril a tout encaissé ?!

#33. Elrond

Elrond, c’est le mec qui casse l’ambiance en soirée. Il a toujours un truc à ajouter ou à redire. Mec, casse-toi aux Terres immortelles et fous-nous la paix, en fait. Bon, allez, le coup de l’épée reforgée, c’était sympa, on te l’accorde.

#32. Haldir

C’est un elfe un peu random, mais comme il meurt, on le retient vite fait. Bravo et merci pour ton sacrifice.

#31. Le Roi-Sorcier d’Angmar

Un Nazgûl un peu au-dessus de la mêlée qui a même droit à son relooking. C’est un méchant un peu plus convaincant qui n’est pas loin de goumer Frodon. Bon, après, il se fait quand même tuer sur un argument grammatical.

#30. Gamelin

“Qui suis-je, Gamelin ?”, c’est Théoden qui le dit, mais au moins, on a retenu le nom de son bras droit. Allez hop, tu gagnes quelques places.

#29. Faramir

On sait que ce n’est pas simple d’être le fils détesté par rapport à son grand frère admiré, mais franchement, le côté Calimero de Faramir et son complexe d’infériorité ne nous émeuvent pas. Désolé, Fafa, c’est ventre mou du classement.

#28. Gothmog

L’Orque le plus haut dans le classement. Déjà, il a un petit style avec sa peau toute nécrosée mais superbement beige. En plus, il sort quelques punchlines avant de terroriser tout Minas Tirith.

#27. Celeborn

Mi-random mi-cool. Ce n’est pas le meilleur de tous et en même temps, il n’est pas trop pédant comme la plupart des elfes de cette saga. Il sait se taire et on apprécie.

#26. Sauron

S’il incarne le Mal absolu de la Terre du Milieu, dans la trilogie, on voit Sauron sous sa vraie forme deux minutes puis tout le reste comme un gros Œil rouge et à un moment, on entend sa voix rauque dans le Palantir. Disons qu’il convainc à moitié, donc milieu de classement, logique.

25. L’Anneau unique

Il est juste devant son maître parce qu’il est bien plus présent à l’écran que ce dernier. Même si de loin, on dirait une alliance de mariage random, il est assez beau de près. D’ailleurs, vous saviez qu’ils en avaient fabriqué de toutes les tailles ?

24. Legolas

C’est le moins bien classé de la Communauté. Tu nous emmerdes, Legolas. Tu fais trop le beau, tu fais trop le chaud, mais à part dire que le soleil est rouge et faire des acrobaties sur des Uruks, tu sers à quoi, mec ? À rien, voilà.

23. Gripoil

Beau, cheval, tout blanc, rapide, on aime.

22. Rosie

sûrement un des persos les plus sous-cotés. La hobbit qui nous réapprend le sens des choses simples de la vie, on t’aime Rosie (et ton mari aussi).

#21. Les Mûmakil

Qui n’a pas pété son crâne la première fois qu’il a vu un éléphant de 30 mètres de haut avec 4 défenses et toute une forteresse sur son dos ? Personne, c’est impossible tellement ces créatures incarnent le style ultime.

#20. Boromir

Boromir a un bon potentiel mais il pète son câble un peu trop rapidement et trop souvent sur Frodon. Si le mec avait dosé un tout petit peu, il aurait ramené l’Anneau à son daron et on aurait eu droit à une tout autre histoire.

#19. Galadriel

Bon, on ne veut clairement pas d’elle comme Reine des Ténèbres parce que c’est un traumatisme, mais par contre, sur tout le reste, elle est plutôt chill et bonne ambiance, Galadriel, en vrai.

#18. Le Roi des Morts

Sous-coté parce que je suis sûr que ce type était hyper-sympa de son vivant. Il a quand même réussi à garder son sens de l’humour en étant enfermé des millénaires dans une vieille grotte humide. Juste pour la prochaine fois : on ne communique pas avec des éboulements.

#17. Bill le poney

Vous en connaissez beaucoup, des poneys qui tiennent tête aux Spectres de l’Anneau ? Eh bien Bill, il sait faire et Aragorn a dit qu’il était hyper-courageux. C’est tout simplement le canasson le plus hype de la Terre du Milieu.

#16. Le Balrog

Franchement, c’est un bon antagoniste avec un style qui nous marque encore 20 ans après. Il n’a pas un sens de l’équilibre incroyable, mais par contre, qu’est-ce qu’il vise bien les mollets avec son fouet ardent. Chapeau l’artiste.

#15. Gandalf le Blanc

Oui, on a séparé les deux Gandalf parce qu’une fois qu’il blanchit, il est un peu plus aseptisé, on trouve. Il reste toujours cool, mais il semble un peu plus prétentieux, moins dans la rigolade. Après, il arrive “à temps” au Gouffre de Helm, enfin avec le petit quart d’heure magicien quand même.

#14. Pippin

Bon, Pippin ne pouvait pas espérer mieux dans le classement et heureusement qu’il nous fait rire, sinon il était en fond de classement. La majorité des conneries de la Communauté, c’est sa faute et en même temps, il crée du contenu comme on dit. Après, c’est quand même lui qui a l’idée de montrer les arbres incendiés aux Ents pour les amener combattre Saroumane — et tout le monde l’a oublié, ça.

#13. Éomer

Droit dans ses bottes, Éomer ne se soucie pas de toutes les bêtises autour de lui. Il a un cheval, un roi, des hommes à ses ordres et des Uruks à démonter. Le reste, c’est de la fioriture. Le mec est en mission.

#12. Bilbon

Même s’il nous a traumatisés avec sa tête de démon quand il veut récupérer l’Anneau, on aime bien le tonton fumeur de pipe. Il fait des petites blagues pour foutre la merde en gardant un Anneau maudit pendant 50 ans, haha trop drôle.

#11. Théoden

Alors je veux absolument sa lotion anti-vieillissement qu’il prend dans le deuxième tome parce que mama, ça, c’est un glow up. Théoden, c’est la classe à cheval, l’honneur du Rohan et un discours pré-Chevauchée qui nous donne encore des frissons. “À MORT !”

#10. Sylvebarbe

Ce n’est pas forcément celui qu’on invite à un dîner parce qu’on n’a pas dix heures de disponible devant nous. Mais à part son débit de parole extrêmement lent, Sylvebarbe respire la bienveillance, en plus d’être probablement l’écolo le plus radical qu’on connaisse. Tous les jours, je viens libérer les eaux avec toi, vieille branche.

#9. Gollum

Son prénom est littéralement un crachat et en même temps, sans lui, il n’y a pas vraiment d’histoire. Gollum c’est un méchant si complexe qu’on n’a pas envie de s’en débarrasser tout de suite. Si on réfléchit bien, sans lui, l’aventure de Sam et Frodon s’arrête quand même très rapidement. Par contre, il faudrait qu’il goûte la viande cuite.

#8. Éowyn

Heureusement qu’Éowyn est là pour remonter un peu le niveau dans cet océan masculin. Elle ne gère rien en ragoût parce qu’elle a préféré se spécialiser en soupe de dents option clavicule d’Orque. Allez hop, à la casserole le Roi-Sorcier, t’es cancel.

#7. Saroumane

C’est dommage que Saroumane disparaisse une fois passée l’intrigue des Deux Tours parce que ça faisait au moins un bon personnage méchant avec qui interagir. Saroumane a une vision, une stratégie, un plan. Il en a marre des hippies dans son jardin et que Gandalf vienne lui taxer du tabac tous les quatre matins. En fait, il est juste de droite, Saroumane.

#6. Merry

Avec trois fois moins de conneries au compteur que Pippin, évidemment que Merry allait gagner de nombreuses places au classement. On n’est pas sûrs qu’il soit fait pour chevaucher et combattre des Orques mais il participe, il fait des blagues et il petit-déjeune (deux fois).

#5. Gimli

On a aucune originalité, on aime Gimli et il n’y a d’ailleurs pas de honte à l’assumer. Drôle, fort, original, Gimli n’en reste pas moins humble. Allez, il est juste un peu chauvin quand on parle de la culture naine. À noter que c’est un des rares personnages qu’on voit pleurer si tôt dans l’histoire, quand ils arrivent dans la Moria. Oui, car Gimli est déconstruit : il montre ses émotions.

#4. Sméagol

Ah, vous ne l’aviez pas vu venir, celui-là ? Eh oui, on a séparé Gollum et Sméagol. On ne parle pas forcément du hobbit qu’était jadis la créature asservie, mais de sa partie “gentille” en général. Celle qui fait des grands yeux attendrissants, celle qui chante le “poisson fort bien goûteux”, celle qui dit à Gollum de s’en aller et de ne jamais revenir. Lui, on l’aime.

#3. Gandalf le Gris

Là, pareil on préfère largement Gandalf le Gris à sa version start-up. Nous, quand on pense à un magicien, on pense à Gandalf avec son chapeau pointu et son sceptre de bois noueux. On aime ce papy rigolo et inconscient qui planque des Bison 4 pour la fête des hobbits. On adore qu’il fume d’énormes chichas magiques avec son poto Bilbon et qu’il soit de mauvaise foi quand on lui dit qu’il est tout le temps en retard.

C’est quand même lui qui a vaincu le Balrog. Il a fait quoi, le Blanc, hein ?

2. Aragorn

Une place de roi toute trouvée pour ce personnage qui a donné chaud à l’humanité entière. Aragorn, c’est vraiment l’équilibre parfait. Il est beau, mais pas lisse comme un elfe. Il est amusant, mais pas clownesque comme un nain. Il est courageux, mais pas prétentieux comme un homme du Gondor. Il est in love avec une elfe, mais il est prêt à la laisser partir vivre son immortalité. T’es juste parfait, Aragorn, t’es tellement parfait qu’on n’arrive même pas à te détester pour ta perfection.

1. Samsagace Gamegie

Sans surprise, la première place revient au vrai héros du Seigneur des Anneaux, celui qui ne pouvait porter l’Anneau mais qui nous a bel et bien emportés avec lui dans l’aventure. Sam est empli de bonté, il est courageux, mais il a aussi des failles et c’est ce qui le rend hyper-attachant d’emblée. Alors que dans la trilogie, on ne voit que des super-guerriers, des magiciens légendaires et des créatures mystiques, lui est un jardinier un brin débrouillard. Sam a parfois peur et repense souvent au goût des bonnes choses, mais c’est lui qui empêche Frodon de sombrer complètement dans la folie — en plus de le sauver maintes fois.

Sam est le compagnon parfait sans qui la Terre du Milieu serait à feu et à sang, c’est simple, on a tous besoin d’un Sam dans la vie.