Fin de l’été, c’est la rentrée des classes et la reprise du taf. Et comme c’est un nouveau départ et qu’on sait pertinemment que tu crois plus en l’astrologie qu’en toute vraie science existante, voici ton horoscope de la rentrée, fraîchement effectué en partenariat avec la Voie lactée.
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Bélier
Travail : rentrée en folie pour les Bélier, qui se voient accueillis avec des fleurs et feux d’artifice. Vos collègues sont ravis de vous retrouver et votre boss se rend enfin compte de votre valeur. Vous avez le vent en poupe, alors évincez-le pour prendre sa place.
Amour : après un été maussade niveau cœur et cul, soyez prêt à vivre la même chose à l’automne. Concentrez-vous sur le taf, en fait.
Santé : concentrez-vous sur le taf, on a dit. Ne cherchez pas à vous mettre au sport ou à améliorer votre culture générale. Pour les Bélier, Jupiter a dit : “work work work work work” (Jupiter adore Rihanna).
Taureau
Travail : Lune rétrograde. Vous n’aurez pas cette augmentation. Vous n’aurez pas ce nouveau poste. Vous n’aurez pas votre liberté de pensée. Vous n’aurez rien, hélas, niveau taf.
Amour : Vénus fait naître en vous un fort désir de nouveau départ. La rentrée vous permet de relancer votre couple qui battait de l’aile cet été avec ces vacances à Metz. D’ici novembre, tous vos potes seront jaloux de votre couple parfait.
Santé : Mars vous fait un câlin et vous vous retrouvez avec une santé parfaite. Une dose de votre sang peut guérir 1 000 maladies, dont celle de l’amour.
Gémeaux
Travail : Saturne en rétrograde vous la met en l’envers puisque vous allez recevoir que des propositions de stage alors que vous possédez un Master 2 Physique quantique et Gestion de l’Humanité. Relou.
Amour : Vénus trébuche en rétrograde et vous propose un aller simple sans date de retour vers le magnifique désert de l’abstinence. Pas de chance.
Santé : Mercure se met lui-même en rétrograde afin que vous chopiez une maladie nulle genre une allergie au pollen alors que c’est l’automne. Dommage.
Cancer
Travail : clairement pour cette rentrée, il ne faut pas parler aux Cancer. Ils mordent.
Amour : trouver l’amour ? Non merci. Les Cancer n’aiment pas l’amour. Ils préfèrent leur vieux chat là. Leur vie amoureuse, c’est s’occuper d’une litière qui pue et courir après minou pour avoir des câlins.
Santé : les Cancer ne font que boire du vin, évidemment nature ou biodynamique, car les Cancer ont des goûts de bourgeois. Belle rentrée les Cancer, félicitations.
Lion
Travail : les Lion sont des prédateurs de business et profitent du nouveau départ qu’est la rentrée pour lancer leur entreprise. La Banque de France, le gouvernement et la Bourse ne sont pas prêts pour votre arrivée dans le game.
Amour : après un été à se faire chiner car trop BG, les Lion découvrent un automne plus calme. Et ils ont bien besoin de repos car leur ego étant aussi volumineux que leur boule, il s’agirait de laisser sa chance aux autres en fait.
Santé : Saturne veut se muscler et résultat : ça s’en va bosser le bas du corps à la salle pour soulever 300 kg+ en hip thrust. L’été prochain, ça va être une œuvre d’art niveau body goal.
Vierge
Travail : Mars vous ouvre les yeux et vous quittez votre taf que vous détestez de toute façon. Vous changez complètement de voie et partez vivre dans la cambrousse afin d’être plus en lien avec la nature. Vous avez une belle âme.
Amour : marre de l’amour, Vénus met en avant vos amitiés. Et la belle surprise, c’est que vous allez devenir pote avec une célébrité ! Au choix : Denzel Washington, Afida Turner ou Patrick Timsit.
Santé : Jupiter vous titille et vous décidez enfin de réaliser votre rêve : vous inscrire au ping-pong.
Balance
Travail : Jupiter vous transporte en 2015 et vous voilà à proposer à vos collègues un lipdub, un harlem shake et pourquoi pas un mannequin challenge. Vous n’avez que de bonnes idées, dis-donc.
Amour : vous allez être parent ! Abandonnez toutes vos ambitions et désirs de voyages car le bébé arrive bientôt et il va vous prendre 120 % de votre temps libre. Allez, bisous, bon courage.
Santé : Saturne se met du vernis à ongle et vous conseille de faire une thérapie car clairement vos potes n’en peuvent plus d’être votre psy. Vous vous en tartinez la biscotte de leurs conseils et ça les fatigue, donc appelez un vrai psy.
Scorpion
Travail : Mars vous provoque en duel et vous prenez ça au pied de la lettre en effectuant une clé de bras à votre boss. Pensez à vous actualiser à chaque fin de mois sur pole-emploi.fr.
Amour : l’amour ne brille pas sous les étoiles pour les Scorpion. Cette rentrée, vous allez encore faire des histoires pour rien et vous retrouver solo avec vos vêtements froissés et vos chaussettes humides. Sale ambiance.
Santé : Mercure achète paquet de clopes sur paquet de clopes, donc ne soyez pas surpris de cracher vos poumons quand vous montez deux étages. Changez de signe astro d’ici 2023.
Sagittaire
Travail : Jupiter, Saturne, Uranus et Neptune se cotisent pour vous faire gagner plus d’argent. Sous forme d’augmentation, de ticket de loterie ou de bon de réduction chez Picard, votre compte en banque s’en frotte déjà les mains.
Amour : Vénus augmente votre libido et résultat : vous voulez coucher avec tous vos potes. Si la plupart d’entre eux sont partants, une petite partie risque de ne plus vous inviter à leur goûter d’anniversaire. Soyez vigilant.
Santé : la remise au sport sous les conseils de votre Lune (mdr) vous fait grand bien. Yoga, boxe ou course à pied, vous commencerez à dire dès octobre à tout votre entourage : “Non mais une fois que tu t’y mets c’est comme une drogue.” Insup’.
Capricorne
Travail : d’ici décembre, vous aurez inventé un truc qui vous vaudra un prix Nobel. Espérons que ce soit le Prix Nobel de la paix et pas celui de l’Économie, car personne ne le respecte celui-là.
Amour : Mars se met du gel fixation béton dans les cheveux et vous entraîne au bout de la nuit. Vous relancez des modes de danses oubliées et bannies de ce monde depuis bien trop longtemps.
Santé : les planètes ne sont pas alignées, et résultat entre septembre et octobre vous vous fracturez les deux jambes, le bras gauche et l’épaule. Et votre grand-mère vous roule dessus avec son monte escaliers Stannah.
Verseau
Travail : Saturne vous caresse dans le sens du poil car votre boss vous adore et voue un culte à votre personne. Attendez-vous à obtenir une augmentation de 116 % ainsi qu’une statue de bronze à votre effigie.
Amour : Vénus continue sur sa bonne lancée. Vous ne lâchez rien, vous menez votre barque et résultat : ça paie avec pas moins de quinze personnes qui vous veulent dans leur vie. Six hommes, cinq femmes, trois animaux et un meuble vous désirent ardemment.
Santé : “mais pas des pieds.” Eh oui, vous l’avez compris, la rentrée révèle chez les Verseau leur humour si subtil et si longtemps dissimulé aux yeux du monde. On comprend pourquoi, du coup.
Poissons
Travail : rentrée en discrétion pour les Poissons. Comme d’habitude, tout le monde vous aime mais vous êtes très bien avec vous-même, vous n’avez besoin de personne. Pensez à parfois sourire aux gens pour les rendre heureux.
Amour : Vénus fait un créneau dans votre jardin et vous prépare une belle surprise. Octobre ou novembre, les Poissons doivent se préparer à une demande en mariage. Soit par votre moitié que vous aimez tendrement et qui représente la bonté et la paix, soit par un mec creepy qui porte des bermudas en hiver.
Santé : l’été vous ayant manqué de respect, vous accueillez l’automne à bras ouverts. Enfin vous pouvez respirer et vivre votre meilleure vie, jusqu’à l’hiver où ça partira en rhume au moindre coup de vent.
