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Après le fromage de Noël et avant les crêpes de la Chandeleur, voici venir la galette des Rois. Le vrai plaisir de cet événement réside dans le fait d’obtenir la fameuse et si recherchée fève. Une fois en main, elle permet de gagner une couronne et régner sur un territoire allant de ton salon aux côtes de l’Asie orientale.
Mais choper la fève n’est pas chose aisée. Si on s’en tient à la tradition (la personne la plus jeune choisit les parts pour les invités), alors la part de hasard est trop grande. Pour échapper à ce hasard souvent si infructueux, Konbini te propose quelques astuces pour avoir la fève à chaque coup.
Couper chaque part de façon égale, les peser et choisir la plus lourde
Cela demande une expertise en géométrie et ingénierie, mais que sont cinq années d’études devant le fait de se voir un jour coiffé d’une magnifique couronne en carton aussi fine que fragile ? La part la plus lourde est forcément celle qui contient la fève. Banco.
Demander à la boulangère de marquer la part avec la fève
Cela demande un investissement en amont, et une certaine compétence en persuasion ou intimidation afin d’obliger la personne travaillant la frangipane (ou la brioche) de placer un élément (genre une croix ou un drapeau ou un iPhone 14) sur la part possédant la fève. Une fois que c’est fait, le tour est joué. Jackpot.
Menacer la personne qui choisit les noms
Cela demande des compétences en intimidation et la détention d’un katana d’ère Edo. En mettant la vie de cette personne en jeu, tu peux l’obliger à ne citer que ton prénom lorsqu’elle se trouve sous la table. Ainsi, à toi toutes les parts et donc, la fève. Simple et efficace. Victoire.
Ramener un détecteur de porcelaine (ça doit bien exister)
Soit tu espères que la fève soit en métal, dans ce cas-là un détecteur de métaux suffit ; soit tu inventes un détecteur de porcelaine, et en plus de faire fortune dans le milieu des collectionneurs de porcelaine et d’être invité dans Qui veut être mon associé ?, tu obtiens l’objet tant désiré. Hourra.
La voler dans la bouche de la gagnante avant qu’elle signale qu’elle a la fève
Cela demande de la dextérité et de la vitesse d’exécution. Le but ici est d’observer chaque participant du coin de l’œil pour détecter celui ou celle qui réagira à la fève coincée entre ses molaires. Ensuite, jette ta part désormais inutile, bondis sur ta cible et arrache-lui la fève avant qu’elle ne s’en rende compte. Tu ressors avec une fève baveuse, mais une fève tout de même. Youpi.
Fourrer en scred ses vieux oid dans la frangipane
Cela demande de la discrétion pour entrer dans la cuisine sans te faire détecter et de l’agilité pour insérer tes doigts de façon chirurgicale dans la galette. Une fois le méfait accompli et la fève récupérée, reprends tes activités comme si de rien n’était. Une fois à table, il te suffit de faire semblant de la trouver dans ta bouche et le tour est joué. Succès.
Prendre une galette avec autant de fèves que d’invités
Et là tu penses que je vais dire “comme ça chaque personne a sa fève et tout le monde est heureux dans un monde en paix et une société égalitaire qui permet à chacun de s’émanciper et s’épanouir selon ses désirs et besoins”, mais que nenni. Maintenant que tu sais que chaque personne aura sa fève, trouve une manière plus ou moins obscure de les évincer du pouvoir afin de régner d’une main de fer dans un gant de fer. SUIII.
Vive la tradition hihi ^^.
