Pourquoi TikTok ruine nos relations amoureuses

“Je m’en fiche si nos phases lunaires correspondent, je sais qu’on est fait·e·s pour être ensemble, affirme cette tiktokeuse. Deux images de deux phases de la Lune, correspondant chacune à une date de naissance, surgissent alors et se superposent parfaitement. Soulagement, euphorie, total bonheur : la créatrice de contenu s’empresse d’embrasser son partenaire. Ça y est, elle en est sûre, c’est bien son âme sœur. Pourquoi ? Car les images des phases de la lune qui correspondent à leurs dates de naissance se complètent.

@xlilsoup

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Des trends comme celle de la compatibilité des phases de la Lune (“Moon Phase Soulmate“), il en existe une infinité sur TikTok. Quoi de plus confortable que de confier l’avenir de son couple aux astres, à un piaf qui chante dans son coin (“Bird test”), une salle de ciné bondée (“Barbie test”)… ou un innocent champ de fraises (“Strawberry Test Challenge”) ?

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Bien sûr, la plupart du temps, on y participe avec beaucoup de second degré. Mais si on commence à se fier sérieusement à des indices aussi insignifiants pour déterminer le sort d’une relation de plusieurs années en une poignée de secondes, on prend le risque de réduire son couple à une affaire de mise en scène, explique Dazed. Pire, de nombreux contenus pédagogiques ou humoristiques destinés aux couples sur la plateforme entraînent même une certaine uniformisation des relations affectives.

Le test du hashtag

Toutes ces trends dont le #coupletok regorge sont un peu comme un plaid tout doux qu’on revêt en se délectant en plein hiver. C’est agréable, ça réchauffe le cœur et ça rassure quand on aperçoit le blizzard glacial qui gronde de l’autre côté de la fenêtre. Elles ne sont pas nouvelles : avant TikTok, on remplissait déjà des quizz pour vérifier que notre partenaire était bien la bonne personne ; on vérifiait — et on vérifie encore — la compatibilité des signes astro. Bref, il existe plein de petits tests pour se conforter dans son choix de vie sentimentale et se décharger du poids d’une décision aussi importante à un élément extérieur. Faire valider son couple par des fraises, c’est la vie qu’on a décidé de mener.

Mais là, la différence, c’est que ces trends donnent un bilan beaucoup plus rapide et tranché sur une relation. Selon le Dr Carolina Bandinelli, assistante d’enseignement dans les médias et les industries créatives à l’Université de Warwick interrogée par Dazed, tout cela reflète une “ère post-romantique” : on vit à “une époque où les gens cherchent des moyens pour faire de l’amour une entreprise efficace et performante”, explique-t-elle.

La force de tous ces tests, challenges et autres validations externes, c’est qu’ils réduisent l’opacité d’une situation et l’ambiguïté au néant. Ils donnent une vision très productive du couple, où le temps est au centre de l’équation. Chaque seconde est précieuse et ne doit pas être gâchée. Même si l’on ne les prend pas au sérieux, il n’est pas anodin que “ce que nous cherchons soit des ‘tests'”, conclut Bandinelli.

Cette quête de sens intervient surtout à une époque où seul le schéma des relations hétérosexuelles n’a pas encore été déconstruit et se cherche donc encore en permanence. “Les femmes ont réalisé ces dernières années que les relations hétérosexuelles sont encore très marquées par des codes patriarcaux oppressifs, fait remarquer Bandinelli. Sans code pour lutter contre cette organisation du couple, ses membres, des femmes la plupart du temps, préfèrent se référer à des grilles d’analyse préconçues ou à une rupture radicale.

Ils vécurent heureux et se ressemblèrent tous

Cette injonction à prendre le pouls de son couple et à vérifier que telle ou telle relation se passe bien repose encore trop souvent sur les épaules des femmes. Ça, TikTok aussi l’a bien compris : quand il s’agit de donner des conseils de couples, ce sont en majorité des femmes cisgenres et hétérosexuelles qui s’adressent à des femmes qui se trouvent elles-mêmes dans des relations cis hétéronormées. Ces fameux “conseils” aussi posent problème.

Déjà, il y a les listes : une infinité de questions, qui, certes, peuvent bien servir pour ouvrir le dialogue en situation de crise, mais qui font franchement flipper. Si l’on devait toutes se les poser, sortir avec quelqu’un se transformerait en un éternel interrogatoire à la FBI. Quelle est ta plus grande peur dans une relation ? Comment tu préfères gérer les conflits ? Quelle valeur partageons-nous ? Comment exprimes-tu tes sentiments ? Quelle est la qualité que tu préfères chez moi ? À quel moment te sens-tu le plus connecté à moi ? Qu’est-ce qui te rend heureux dans notre couple ? Est-ce qu’il y a quelque chose que tu aurais aimé que je te demande ?

C’est vertigineux, ça fait peur, on met tout en favori, puis on oublie tout. N’en déplaise aux adorateur·rice·s du questionnaire de Proust, certes culte, mais la communication ne se réduit pas à une série de questions et réponses. Surtout quand ce sont les mêmes pour tout le monde.

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Ensuite, il y a les “théories”, par exemple la théorie des cinq fameux “langages de l’amour” : on peut exprimer son amour grâce à des compliments, du temps de qualité, des cadeaux, des actes de service ou du contact physique. C’est une bonne base pour mieux apprendre à connaître son âme sœur. Mais n’oublions pas qu’à l’origine, c’est l’œuvre de Gary Chapman, détenteur d’un doctorat en éducation des adultes obtenu à un séminaire de théologie baptiste — eh non, il n’est ni un sociologue ni un psychiatre.

On ne mentionne même pas les éventuels problèmes que l’abus de cette théorie peut entraîner — si votre partenaire ne jure que par le contact physique, vous seriez “censé·e” devoir la ou le satisfaire —, cette grille de lecture amoureuse est surtout très réductrice. Toutes les preuves d’affection se résument donc à cette — autre — liste ? On passe sur les “anxious attachment style VS avoidant attachment style”, qui, aussi éducatifs soient-ils, risquent surtout de ranger les individus dans des cases au lieu de les inciter à apprendre à se connaître au quotidien et de se construire leurs propres normes ensemble.

POV : tu es en couple

Dernier élément tout droit venu de TikTok, qui existait déjà auparavant sur d’autres plateformes de réseaux sociaux : les mèmes. C’est mignon, on s’en envoie 500 par jour : photos marrantes, comic strips, sketches vidéo, POV (“point of view”, vidéos filmées à la première personne)… C’est autant de situations de couple dans lesquelles on se retrouve mais qui, parfois, conditionnent nos comportements intimes.

Sans nécessairement nous faire tomber dans la paranoïa — on peut juste rigoler ? —, il faut tout de même reconnaître que mater des mèmes sur les couples, soigneusement mis en avant par l’algorithme, c’est intégrer malgré soi une certaine vision des choses et, surtout, certains comportements plus ou moins mignons : la plupart du temps, la partenaire féminine y est infantilisée, le partenaire masculin est dépeint comme distant… Et les situations se ressemblent toutes : “Ahahah ma copine me spamme de mèmes”, “Elle se plaint que je lui tourne le dos quand je dors”, “Mon copain tire la couette, me pète dessus, fait des blagues et oublie que je suis hypersensible”… C’est autant d’étapes qui certes, marquent de nouveaux pas — parfois bruyants — dans la relation, mais qu’il vaut mieux expérimenter soi-même, plutôt qu’à travers des trends.

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Au fond, se référer à des contenus populaires, pédagogiques ou humoristiques sur TikTok, et d’autres plateformes d’ailleurs, ça n’est pas signer l’arrêt de mort de son couple. Seulement, il ne faut pas oublier que construire une relation avec quelqu’un, c’est avant tout se faire confiance mutuellement, petit à petit, créer son propre univers, ses propres codes et ses grilles de lecture du monde que l’on ne trouvera nulle part ailleurs — même pas sur un écran. Chacune d’entre elles est unique, intime, subjective et terriblement personnelle. Ça, aucune phase de la Lune ne pourra jamais l’appréhender.