Robert, après les kebabs, voici 10 autres choses que la France va devoir interdire

Publié le 30/10/2015

Après la sortie turbulente de Robert Ménard à propos des kebabs, on a décidé de pousser la logique du maire de Béziers à fond. Histoire de lui faciliter le travail.
Dans un reportage d’Envoyé Spécial diffusé ce jeudi 29 octobre, Robert Ménard a expliqué :

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On est dans un pays de tradition judéo-chrétienne. C’est difficile pour certains mais il faut s’y faire.

Et de préciser, sûr de lui :

Je trouve qu’à un moment donné, trop c’est trop. Quand il y a trop d’immigrés dans un pays, c’est trop d’immigrés. […] À un moment donné, dans le domaine alimentaire, dans le domaine de la restauration, je trouve que trop de kebabs, c’est trop.

1. Les chiffres

Robert. Selon toi, il y aurait une vingtaine de kebabs dans le centre de Béziers. Mais sais-tu qu’en utilisant une approximation chiffrée afin de cerner le nombre d’endroits d’origines non judéo-chrétiennes, tu réalises un emprunt à la civilisation arabe ?
Fini la possiblité de réaliser des statistiques ethniques, de compter le nombre de réfugiés qui arrivent en France chaque année et impossible désormais de décompter les votes lors des prochaines éléctions. D’ailleurs, tant qu’on y est, on te propose d’en finir avec la démocratie. L’autorité, y a que ça de vrai.

2. La Playstation

Robert, tu n’es pas, à notre connaissance un grand fan de jeux vidéo. Mais sache que le monde vidéoludique doit une fière chandelle au Japon qui, au milieu des années 80, a réussi à lui donner une nouvelle chance. Comme tu as pu le deviner, le Japon est loin d’être proche de la culture judéo-chrétienne.
Je suis donc obligé de t’apprendre que nous ne pourrons plus jamais toucher une manette de Nintendo, jouer à Mario et allumer une Playstation. Aussi, les téléphones Samsung, comme beaucoup de produits électroménagers pensés en Asie, seront proscrits à la frontière française. Et si tu penses que c’est une bonne chose que notre génération, perdue dans les écrans de console, revienne à la lecture, tu peux te mettre le doigt dans l’oeil : l’écriture est apparue en Mésopotamie tandis que le papier a été créé par les Chinois.

3. Les pommes de terre

Tu aimes les frites Robert ? Les steak-frites ? Les moules-frites ? Les Truffiaux de Graçay ? La Tartiflette ? Terminé. Car oui, si ce sont bien des plats de “race blanche” comme le dit ton ami Nadine, ils ont tous été infectés par un aliment qui n’est pas d’origine judéo-chrétienne : la pomme de terre. Non, elle ne vient pas de l’Hexagone, elle a été utilisée pour la première fois il y a 8000 ans du côté de la cordillère des Andes, en Amérique du Sud.

4. Les chansons d’ailleurs

Parfois Robert, j’en suis certain, grand fou que tu es, tu écoutes de la musique. Ton doigt frôle le bouton de l’autoradio, tu te mets bien sur ChérieFM, RFM ou, soyons maboul, Rire & Chansons. Diantre ! Quelle siphoné fais-tu car, sans le savoir, il se peut que, à travers ton oreille, donc ton cerveau, donc ton identité française, tu écoutes, dans un moment d’inattention, une chanson comportant des arrangements qui viennent d’ailleurs, sentant bon l’Afrique, le Maghreb ou le Moyen-Orient.
Terminé “L’Aziza” de Daniel Balavoine, “Aicha” de Cheb Khaled, Vampire Weekend et son appropriation de rythmiques africaines, ou encore cette chanson de Patrick Bruel chantée en arabe, “Au Café des délices”.

5. Les mangas

Comme pour les jeux vidéo, les mangas vont subir le même sort, Robert. Virés des librairies, éloignés de la vue de nos chers petites têtes blondes, éjectés de la télévision. À l’époque, le Club Dorothée aurait même été contraint de ne pas diffuser Les Chevaliers du Zodiaque, Juliette je t’aime ou Dragon Ball. Mais au regard de la perception de l’émission selon Éric Zemmour, je pense que tu vas être content.

6. Les feux d’artifice

Imagine-toi un 14 juillet Robert. Si tu as un drapeau bleu-blanc-rouge en soie, tu ne pourras pas le sortir. Il pleut dehors mais tu veux quand même te promener sur les Champs-Élysées et participer à la fête nationale française ? Tu ne pourras pas le prendre. Enfin, aux alentours du minuit, tu penses t’accorder dix minutes de plaisir pour assister au feu d’artifice final ? Impossible. Pourquoi trois refus ? Parce qu’il y a trois mots collés derrière chacune de ces choses : “Inventé en Chine”.

7. Le cinéma asiatique

Oldboy, The Grudge, Ring, Tigre et Dragon, J’ai rencontré le diable, A Bitter Sweet Life, Le Voyage de Chihiro, Battle Royale, Ghost in The Shell, The Raid, Infernal Affairs, Memories of Murder, Princesse Mononoke. Terminé. Enterré. Plus jamais ça en France. #NotInRobertMénardName.

8. Le café

Tu aimes le café ? Prends vite un dernier petit expresso ! Parce qu’il faut que tu saches un truc, toi qui penses que trop de kebabs tuent les kebabs : le café est originaire d’Éthiopie, du côté de la province de Kaffa, comme nous l’apprend Wikipedia. Et ce n’est qu’en 1600 que l’Europe se l’est approprié.
Si on suit ton idée anti-kebabs, il va falloir que la France se débarasse de ses terrasses de café. Pour les croissants, gare aux légendes loin d’être judéo-chrétienne : certains disent qu’ils ont été élaborés en Turquie par des intégristes musulmans afin d’envahir nos boulangeries.

9. Les pâtes

Après le café, tu pensais aller dans un bon restau italien et te faire un plat de pâtes ? Pauvre fou. S’il faut bien avoir une chose en tête, c’est que la première origine historique connue des pâtes alimentaires provient de Chine, en – 2000 avant Jésus-Christ. Adieu pâtes au Ketchup, pâtes au pesto, pâtes au parmesan.

10. Le yoga

Bon, on ne sait pas très bien si le yoga est originaire du Pakistan ou d’Inde, mais il n’a en tout cas aucun rapport particulier avec la “culture judéo-chrétienne”. On oublie la méditation, les exercices corporels et “l’unification de l’être humain dans ses aspects physique, psychique et spirituel”. Place à la colère, le ressenti et la désunification des composantes de la société française. Chouette, tu vas être content.

Robert, si tu reviens sur les kebabs, on annule tout.