Yoshi est objectivement le pire personnage de Mario Kart

D’après des statistiques du gouvernement*, 87,3 % des gens choisissent Yoshi dans Mario Kart. Laissez-moi tomber du nuage de Lakitu, s’il vous plaît. D’où Yoshi est le personnage préféré des joueurs ? Pour qui vous prenez-vous, fans de ce vieux dino vert ? Yoshi, c’est juste la pire raclure de Mario Kart. Et je ne dis pas ça comme ça, j’ai des arguments pour étayer ma diatribe.

#1. Yoshi, un personnage moyen

Prenons des statistiques, pour commencer. Parmi la liste de tous les personnages, Yoshi fait partie de la catégorie des moyens. Ni bon en accélération et adhérence (l’apanage des légers), ni bon en vitesse et poids (catégorie lourde), mais moyen un peu partout. Genre un 10 sur 20 de moyenne, quoi. Déjà, ça ne donne pas envie.

Ensuite, dans cette catégorie moyenne, Yoshi se situe dans la sous-catégorie. Yoshi est un moyen-moyen. Contrairement à des personnages légers comme Maskass et Baby Mario, qui prennent des risques, ou des lourds comme Wario et Jean-Marie Bigard, souvent moqués mais jamais égalés, Yoshi reste dans sa zone de confort, celle qui n’apporte aucun défi.

#2. Yoshi, rien de moins qu’un produit de surconsommation

Lorsqu’on choisit Yoshi dans Mario Kart 8, il est possible de sélectionner une couleur. Ce n’est pas moins de neuf Yoshi différents qui s’offrent à vous. Mais on est où, là ? Devant un bac à chaussettes à 2 euros devant la caisse ? Qui veut d’un Yoshi bleu ou blanc ? Yoshi, victime de son côté trop mignon, est devenu une peluche du capitalisme dont le but est de satisfaire les caprices des joueurs, au détriment du côté unique et original de ce pauvre Yoshi vert.

#3. Le circuit Yoshi, un ennui à mourir

Dans Mario Kart, chaque perso a plus ou moins son circuit. Link a le circuit Hyrule, Bowser le château Bowser, et ceux qui aiment mettre la main dans le grille-pain ont les routes Arc-en-ciel. Le circuit Yoshi a la forme de Yoshi, mais, mis à part ça et un raccourci pas fou-fou, il ne fait aucunement partie de la team des circuits légendaires. Au contraire, concourir sur le circuit Yoshi, c’est abréger cette soirée entre amis à 22 heures.

#4. Yoshi, miroir des gens mous

C’est bien connu, ceux qui prennent Yoshi manquent cruellement de personnalité et ont sûrement passé le BAFA. Le genre de personne qui, quand elle ajoute du sel, en met dans sa main avant de le saupoudrer, alors qu’on sait tous que les vrais mâles alpha non déconstruits ouvrent le sel en grand pour se boucher direct les artères. Yoshi, quand il fait un combat de pouces, il perd tout le temps car il n’a pas de muscle.

#5. Yoshi, sa vieille voix là

Vous ne trouvez pas que sa voix ressemble à un Klaxon dysfonctionnel ? Vous ne trouvez pas qu’à chaque fois qu’il l’ouvre, on a subitement envie de commettre des meurtres ? Petite anecdote : j’avais une amie saine d’esprit. À force d’utiliser Yoshi et de répéter en boucle “Yoshiii”, elle a perdu 81 % de ses neurones, et est partie se faire élever par des loups dans le grand Nord canadien. Donc Yoshi, non merci.

Voilà, j’espère que ces arguments solides et construits ont achevé de te convaincre que Yoshi méritait une absence totale d’amour. Si, au contraire, tu trouves cet article stupide et méchant et qu’aucun argument n’est valable en cour d’assises, eh bien va bien te faire chatouiller les oreilles. Bisous.

*Il s’agit évidemment de nos propres statistiques.