Récemment en une de Télérama et tout le temps en une sur YouTube et Twitch, Squeezie est en train de devenir la personnalité préférée des jeunes, et bientôt de tous les Français. Alors on anticipe la présidentielle de 2027 et on vient proposer un petit gouvernement plutôt sympa. Évidemment, on respecte la parité : sept ministres hommes, sept ministres femmes, et un porte-parole, car ça aussi, c’est important.
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Premier ministre : Gotaga
Si le parti de Squeezie obtient la majorité, il se peut fortement que Gotaga obtienne le poste de Premier ministre. Amis en live, amis au GP Explorer, amis chez Gentle Mates, il est évident que le président et le Premier ministre soient ensemble au gouvernement. Deux seigneurs du stream pour nous diriger, c’est tout ce qu’on veut.
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Ministre de l’Intérieur : Jonathan Cohen
Jonathan possède de multiples casquettes, mais il nourrit avant tout un amour pour la loi et la musique. On se souvient tous de ses vidéos “C’est une descente de police”, et si on ajoute son appétence pour la chanson française, on obtient le premier flic de France, et de loin.
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Ministre de l’Économie : Léna
Si Léna gère l’économie de notre pays comme elle s’occupe de sa vie professionnelle et personnelle, il est certain que la France verra sa croissance multipliée par 4, voire 5. Si en plus on accorde à Léna l’exclusivité sur la mode, on deviendra pour sûr l’économie la mieux habillée du CAC 40.
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Ministre de la Santé : Maghla
Après de nombreuses années à arpenter les jeux d’horreur et autres soirées d’angoisse en stream, Maghla est parée à tout. On est presque sûrs qu’elle est capable de se pratiquer elle-même un massage cardiaque tellement son cœur a dû s’arrêter face à tous ces jump scares. Formée à la gestion de crise, c’est la ministre de la Santé qu’il nous faut.
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Ministre des Armées : Kameto
Les grands combats, Kameto connaît. L’homme, aussi appelé le Général, est au fait des conflits internationaux et est en grande partie responsable de la victoire de la France à la Pixel War. Mieux qu’une équipe, Kameto sait gérer une armée. On a eu de Gaulle, on aura Kameto.
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Ministre des Transports : AnaOnAir
Qui de mieux que la meilleure pilote du GP Explorer 2 pour gérer les transports en France ? Eh bien personne. Ana prépare des F4 pour tout le monde et bonjour les limitations de vitesse à 200 km/h sur autoroute et en ville.
Ministre des Affaires étrangères : Baghera
Bon, déjà, rien ne vaut une Suisse pour gérer tout ce qui est diplomatie, assurant neutralité et pacifisme dans les relations internationales. En plus, depuis qu’elle s’est lancée sur le serveur international Minecraft QSMP, Baghera a créé des liens très forts avec la communauté internationale, des États-Unis au Mexique, en passant par le Brésil. Déjà amie avec les plus grandes puissances, Baghera est en pole position pour le Quai d’Orsay.
Ministre du Travail : Billy
Billy est connu pour un point essentiel : son travail. Billy est un “try harder”, un éternel joueur qui ne lâche jamais prise, un guerrier affamé de victoire. On l’a bien vu lors du GP Explorer 2, où à force d’entraînement, de persévérance et d’abnégation, il a réussi à sortir une grosse performance à laquelle personne ne croyait. Rien de mieux que Billy pour relancer la France dans le monde du travail.
Ministre de l’Éducation nationale : Charlie Danger
Archéologue, historienne, vulgarisatrice, créatrice de contenu, collectionneuse de trésors, dresseuse de fauves, tradeuse sur Wall Street et ébéniste à mi-temps, Charlie est un véritable couteau suisse à qui on confierait sans problème la jeunesse du pays et l’avenir que nos enfants portent dans leurs mains et leur cœur. Et puis c’est mieux que ce soit elle qui nous apprenne l’histoire des pyramides que le président lui-même.
Ministre de l’Agriculture : Natoo
En vrai, on ne savait trop qui mettre à l’Agriculture. Jigmé était un bon choix, mais on pense que Natoo serait plus appropriée, puisque sûrement mieux entourée. Ici, on pense évidemment à son beau-père, Alain. Ainsi, Natoo et Alain pourraient faire grossir la culture de la pomme de terre en France, le tout en rigolant. C’est miam-miam, les pommes de terre.
Ministre de l’Écologie : Freddy Gladieux
Parce que le vélo, ça le connaît. Dring-dring.
Ministre de la Justice : Bigflo
L’homme qui bannissait tout le monde pour rien sur Twitch mérite d’être à la tête de la Justice en France. Avec lui, c’est sûr, tout le monde serait à la même enseigne. Et tout le monde finirait en zonz.
Ministre de la Culture : Horty
Pour être tout à fait honnêtes, on veut juste que la culture mème soit panthéonisée au même titre que du Victor Hugo ou du Rembrandt. Et qui mieux que Horty pour assurer un suivi et un soutien public de qualité à tout le contenu qualita-shitpost qu’Internet est capable de générer ? Bon, il faudra quand même surveiller si tous les financements ne partent pas dans la K-pop, parce que Horty semble y avoir pris goût un peu trop rapidement.
Ministre des Sports : Domingo
Malgré son pseudo, Domingo n’est pas un sportif du dimanche (vous l’avez ?), et il serait donc parfait pour ce poste qui aime souvent prendre d’anciens sportifs. Alors non, P.-A. n’a pas participé à de grandes compétitions internationales, mais il a tout de même accompli un marathon en 3 heures et 24 minutes, sans oublier toutes ses participations ou organisations d’événements sportifs (Eleven All Stars, L’Échappée, etc.). De la transpi, de l’inclusivité et du fun, tout ce qu’on attend d’un ministre des Sports.
Porte-parole du gouvernement : Mister V
Imaginez, à chaque fois que le gouvernement prend une décision, pose un arrêt, fait passer une loi ou doit prendre la parole sur un événement, c’est Mister V qui vient devant les micros. Tous les jours on aurait un nouveau personnage, un nouveau son mi-rap engagé, mi-chanson paillarde. Avoir l’homme le plus drôle de France pour voix nationale, c’est un luxe qu’on se permet de posséder.
Rédigé avec le soutien de Pierre Bazin.