C’est l’allié quotidien qui nous accompagne dans les bons comme les mauvais moments, censé nous suivre et nous soutenir dans les épreuves du quotidien mais aussi dans les instants les plus intimes de notre existence : le sous-vêtement. Si le féminin est souvent épié et débattu, la lingerie en ayant d’ailleurs fait son fonds de commerce, on ne s’attarde que trop peu souvent sur le tiroir à slibards des hommes.
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Du coup, on s’y est attaqués, et après avoir retourné, essayé et mis en condition tous les types de sous-vêtements masculins facilement trouvables sur le marché, on a établi ce classement de la plus haute importance. Et, non, on ne réalise pas ce classement uniquement pour avoir une excuse et mettre Jeremy Allen White torse nu en photo de couverture, pas du tout.
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#7. Le mankini Borat
Le film est sorti en 2006, il est temps de passer à autre chose, non ? Encore un string Borat et on casse tout.
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#6. Le boxer court
Pas glorieux, ce boxer moulant qui remonte juste au-dessus des cuisses, pas assez bas pour dessiner votre entrejambe et pas assez haut pour accompagner l’arrondi de votre fessier. Bref, un faux ami, qui n’a que trop rarement mis qui que ce soit en valeur – sauf Son Heung-min, comme le prouve la photo ci-dessous, évidemment.
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#5. Le caleçon parachute
Choix controversé, surtout quand on sait que c’est le sous-vêtement le plus sexy de la liste, mais il faut se l’avouer : le caleçon est tout sauf confortable. S’il offre plus de liberté dans les mouvements et une aération optimale, le sous-vêtement importé des States décide tout simplement d’ignorer les fonctions principales du sous-vêtement, à savoir la protection et le soutien des parties intimes. C’est vraiment ça, le prix à payer pour se la jouer beau gosse en laissant dépasser son caleçon à la Tupac ?
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#4. Le string
Pourquoi vous le portez ? C’est ça, la vraie question. Si vous le portez pour mettre en valeur les formes et les courbes dont vous êtes fier, go on boys, on adore et on plussoie. Si vous le portez pour vous faire passer pour le mec déconstruit que vous n’êtes pas vraiment, en mode “regardez, je me défais des codes testostéronés, les filles, sortez avec moi, je suis trop woke”, il faut qu’on vous arrête tout de suite : personne ne tombera dans le panneau. Vous ne portez pas le fardeau des diktats féminins en vous appropriant simplement le bout de ficelle auquel les femmes sont condamnées (parfois contre leur gré) depuis trop longtemps, sorry. Pour les autres : on adore voir vos cuisses et vos fesses, merci. Et si c’est dans des strings de la marque parisienne STRIPLINK, c’est encore mieux.
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#3. Le boxer long
C’est lui. Celui qui ne loupe jamais sa cible, le juste mélange entre le classique, l’utile et l’agréable. Bonus non négligeable : c’est le seul qui permet aux hommes ronds (ou trop musclés) d’éviter de terribles irritations entre les cuisses, qui restent le véritable mal du siècle. Et puis, Usher, s’il vous plaît.
#2. Le jockstrap
Méconnu, subversif et révélateur, le jockstrap reste un mystère pour beaucoup et une véritable bénédiction pour d’autres. Moins inconfortable qu’il n’y paraît (ce sont ses acheteurs eux-mêmes qui nous le disent), il revient à la source même de la fonction principale du slibard, à savoir le maintien et la protection des parties intimes, tout en mettant en avant les fesses et les cuisses de façon généreuse, avec un élastique assez large pour épouser et sublimer toutes les morphologies. Messieurs, qui que vous soyez, qui que vous aimiez, tout le monde veut vous voir porter le jockstrap.
#1. Le slip
Trop souvent sous-coté et relégué à son héritage de “culotte de grand-père”, il est grand temps de redonner au slip ses lettres de noblesse. Pourquoi ? Pour la simple et bonne raison qu’on ne fait pas plus ergonomique que le slip, qui offre maintien, liberté de mouvement, protection et accessibilité (pour l’incroyable modèle kangourou) grâce à sa poche indispensable en cas d’urgence – quelle qu’elle soit.
Et puis, si tous les autres sous-vêtements de la liste ont déjà bénéficié de leur détournement coquin (même le Borat), le slip a encore tout à offrir à ce niveau-là et reste le seul à pouvoir encore créer la surprise. Avouez-le, il y a quelque chose de sexy dans cette coupe avantageuse et ces élastiques bien définis. On vous voit.