On a terminé les restes de dinde aux marrons et on a avalé la dernière part de galette des rois (celle aux noisettes et gianduja de Pierre Hermé est incroyable) et on a retrouvé nos collègues de bureau : on est bel et bien en 2025. Après la liste, plus ou moins sérieuse, de nos prédictions pop culture pour l’année à venir, place au monde de l’ourlet bien fait, du pantalon tailleur qui tombe parfaitement et de la peau élastique et hydratée :
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- Malgré tous nos efforts pour lutter contre ce minifléau, les skinny jeans vont faire leur grand retour
- Pinterest va être inondé de photos de Sienna Miller et de Kate Bosworth parce que l’heure est au style bohème chic
- Vos collègues vont toutes s’habiller comme si elles allaient foncer à leur cours de pilates juste après la réunion de 14 heures
- Kim Kardashian ne va s’habiller qu’en imprimé animalier (et nous aussi)
- Si, le lundi, vous n’avez pas de jupe trapèze en daim qui vous tombe en dessous du genou, you can’t sit with us
- On retourne à nos années lycée et tout le monde remet du mascara coloré
- La mode se fait très aérienne et on met des volants partout ! Sur nos robes, nos hauts, nos bas et nos sacs
- L’explosion de l’aesthetic earth girl va conduire à une pénurie de poudre de matcha
- Les gens sexy sentiront tous la pêche
- Le blokecore et le sport style 2.0 vont revenir juste à temps pour célébrer la CAN 2025 avec nous
- Sabrina Carpenter va nous faire un tuto capillaire spécial “boucles et volume incroyables”
- Tout le monde va porter du powder pink et du cherry red
- Les grosses épaulettes, venues tout droit des années 1980, vont prendre de la place dans les rames de métro
- Bienvenue dans la bodycare era : on va enfin commencer une skincare routine pour notre corps et pas seulement notre visage
- Malheureusement, les recettes miracles pour maigrir trop vite ne vont aller nulle part
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