Après avoir résolu le mystère “Relancer son EX sur Facebook ?“, Steeve, challenger infatigable, s’attaque aujourd’hui à un problème encore plus complexe : comment draguer un(e) inconnu(e) sur Facebook ?
Publicité
I. Comprendre la complexité de l’encanaillage d’inconnu(e)s sur Facebook
De temps à autre, il n’est pas rare de voir jaillir dans son newsfeed un faciès prometteur, pourtant inconnu au bataillon. L’épiphanie se produit généralement en trois temps forts :
Publicité
La tentation est alors grande de faire plus ample connaissance avec cet(te) inconnu(e) tel un pointu des carpates :
Publicité
En dépit d’une logique implacable, le raisonnement de Steeve ci-dessus se heurte souvent à un obstacle bien connu que j’ai nommé “Le Syndrome Francis Heaulme” :
Le Syndrome Francis Heaulme découle de l’absence d’explication rationnelle qui justifie cette demande d’ajout en amie d’une inconnue : celle-ci n’a alors pas d’autre choix que de penser que votre acte est la conséquence directe d’une pression venue tout droit de votre zgeg*** et, qu’en somme, vous êtes très certainement un petit enfoiré de pervers :/
Face à cette malédiction “Monsieur Heaulme”, devons-nous capituler et renoncer à la tentation de l’inconnu(e) sur Facebook ? Non ! Car par-delà cette quasi-certitude d’être considéré comme un pervers, vous avez toujours l’opportunité de passer pour un petit pervers sympatoche. Et ça, ça fait toute la différence… car on est toujours plus réceptif envers un Marc Dutroux gentleman qu’un Marc Dutroux goujat !
Publicité
*** Note : si vous êtes une meuf ou de la jacquette, l’effet est bien évidemment identique devant un BOGOSSE inconnu qui apparaît dans votre newsfeed. À part que vous les meufs vous n’avez pas d’Érection car vous êtes démunies de zgeg. Je ferme cette parenthèse culture générale.
II. Passer pour un petit pervers tout de même sympathoche : Le Best Practice de Steeve
a) Le Stalking préalable nécessaire pour chopper de l’information #datacrunching
Publicité
Ma première astuce sournoise consiste à stalker au préalable le profil de votre target afin de mieux connaître ses hobbies. Prenons un exemple réaliste avec le profil de Megan Fox :
En jetant un coup d’œil rapide, il apparaît clairement que Megan Fox est férue de Surf et de Maître Gims. Mais également de Dauphins. Retenez bien cela car c’est essentiel pour la suite !
IMPORTANT : Il n’est pas impossible que vous découvriez que votre target développe des hobbies incompatibles avec votre philosophie de vie. Exemple : une passion un peu trop appuyée pour Hitler ou encore des citations des lyrics de Kendji Girac doivent vous mettre la puce à l’oreille.
Publicité
b) L’adaptation sournoise de mon profil pour créer la connivence #sournoiserie
Sachez-le, une fois contactée, Megan Fox ira forcément checker votre profil à son tour pour déterminer quel genre de BOGOSSE vous êtes. Etant donné qu’on est toujours plus sensible au charme de quelqu’un qui nous ressemble, il s’avèrera très astucieux de lui faire penser que vous avez de nombreux points communs. Par exemple en adaptant subtilement votre cover Facebook de la manière suivante :
Si vous estimez que cette cover n’est pas crédible, changez votre fusil d’épaule. Car qu’est-ce que vous avez remarqué sur le profil de votre target ? Que cette dernière adorait également le travail de Maître Gims ! CA DOIT VOUS DONNER DES IDEES :
Le fameux combo SURF-Dauphins-Maître GIMS… si vous ne voulez vraiment laisser aucune chance au hasard. #ASTUCE
Par contre, notez bien qu’en allant trop loin, il est probable que vous perdiez quelques amis Facebook au passage. C’est ce qu’on appelle “le prix à payer pour tremper le biscuit”.
Pour finir, soignez le reste de votre profil en retirant notamment la mention “Chômeur” qui trône dans la rubrique travail car sinon votre target pensera à juste titre que vous ne gagnez pas de thunes malheureusement. Mettez plutôt ceci :
Après cette petite adaptation de la vérité opérée, passons à l’étape ultime !
III. Le mode opératoire pour tremper le biscuit sur Facebook
Vous l’aurez compris, là c’est le moment de ne pas se chier dessus. Sinon vous aurez mis une cover Facebook avec Maître Gims sur un Dauphin pour rien. Et face à une personne que vous n’avez jamais rencontrée, vous n’avez que 3 leviers pour lancer une approche sur Facebook :
Parce que j’ai le cœur sur la main, je vous livre donc généreusement mon Steev’Inbox secret :
Le décryptage de Steev’Inbox :
Cet inbox est une véritable prouesse séductionnelle. D’entrée de jeu, vous jouez carte sur table avec ce jeu de mot “Megan Fox-Terrier” exceptionnel qui vous positionne comme un humoriste de renom. Facile, vous enchaînez en précisant idoinement le prénom de l’ami que vous avez en commun (un certain ‘Bruno’) afin de mettre en confiance votre prochain #habile. On note aussi l’usage opportun du terme “Enchanté” qui vous fait passer pour un “Gentleman Stalker”.
Ensuite, vient l’introduction du motif de votre démarche : la réalisation d’un film d’auteur avec Francis Huster et Kev Adams. Ce motif fort a un double avantage puisqu’il vient dédouaner votre zgeg de toute responsabilité de cet inbox et qu’il vous fait passer pour un artiste, ce qui est un bon point pour séduire (cf. Dany Brillant). Au passage, vous cochez subtilement deux nouvelles qualités : l’érudition (cf. la collaboration avec Kev Adams) et la générosité envers votre prochain (cf. la collaboration avec Francis Huster).
Sans oublier la petite flatterie d’égo dissimulée derrière cette proposition d’acting alléchante (vous lui dîtes qu’elle a “le profil idéal pour interpréter une mannequin chercheuse en biologie nucléaire” #flagornerie). Enfin, vous l’achevez avec un post scriptum témoignant d’une connaissance parfaite de l’œuvre de Maître Gims, artiste dont – je le rappelle – Megan Fox est fan. (cf. II. a) Le stalking préalable de votre profil). #nivuniconnu
Mes amis, vous l’aurez compris, le STEEV’INBOX est une science qui ne s’invente pas. Certes il faut parfois un peu de sournoiserie. Mais n’est-ce pas là ce qui fait la beauté de la vie finalement ? Le Panache et l’Audace !
IV. Conclusions
Pour conclure, voici une illustration dévoilant à quel point vous allez tremper le biscuit grâce à ma méthodologie :
Si tu veux plus d’astuces exceptionnelles, ponce-toi mon premier livre L’ART DE LA DRAGUE 2.0 ! 😉